夫以外の男性が苦手というか、大嫌いで、電車やバスで近くに居られるのも苦痛です。

先週、夜8時に徒歩5分しないコンビニに行ったとき、初老の男性の乗った自転車にとろとろと後を着けられ、恐怖と不快を感じ泣きそうになりました。

また、今思い返すと腹が立って仕方がありません。殺してやりたいくらいです。

自分でも過敏だと思うのですが、過去に痴漢にあったり、職場や知らない男性から高圧的な態度を取られたり威圧というか、偉そうな態度を取られ「ナメられている」と感じ屈辱でした。

職場では女性が多かったため直接的なセクハラはなかったのですが、男上司に「女なんだから○○〜」と謎の雑用を押し付けられたり、経理だったのですが男営業からは「このくらい見逃してよ、いいでしょ(男経理には取らない態度)」等とられ…職場にいたのは2年前のことなのですが(仕事量がだんだん多くなり抑うつ状態で辞めました)、未だに思い出してしまい憂鬱です。吐き気がし、情けなくなり、泣いてしまいます。
どうしてこんなに見下された態度を取られなければならないのか、私が女性で、背が低く、童顔で服装も変わっていてちゃんと馴染めてないからなのか、スーツ等ちゃんと着ても「似合ってない」と言われてしまいます。

あまりにそういう見下された態度を取られるので、見知らぬ男が大嫌いになりました。性的な目で見られるのも不愉快だし恐怖だし、もしかしたら隣に座ってるこの人も痴漢してくるかもしれないと思うと電車で泣きそうになります。

今は仕事を辞め、週1回の精神科通院以外は電車に乗ることはほぼなく無職だか主婦だか引きこもりのような生活をしているのですが、先週その自転車男に遭ったせいでスーパーやコンビニに行くのもしんどくなりました。
道端ですれ違う男や近所のバイク屋でいつも外にいる男の店員がこっちを見てニヤニヤしてる気がします。気持ちが悪いです。
電車で座ってるとき隣に男が座ってくると席を立ちたくなります。服が擦れるのも気持ち悪く感じます。


夫と一緒なら外出できます。
また、まだ一人で昼間に出かけることをチャレンジしてないのでわかりませんが、今考えると夜よりは平気だろうが漠然と恐怖があります。
具体的に物理的に強姦される!とかの確率が低いのは理解してるのですが、少しの精神的ショックも受けたくないという気持ちです。ものすごく落ち込んでしまうので。
一人で家から出て、帰ってくるとき誰かに着けられたら…とか、数年前住んでるマンションで痴漢騒ぎがあったことなど思い出してしまい日常生活に支障があるのです。

今通院している精神科の主治医が男性のため、このことは言いづらく、職場を過剰ワークで抑うつがでた・普段も元気がない・対人恐怖を感じるとは伝えているのですが男性に対しこのような恐怖を感じるとは伝えられていません。今週の通院で言ってみようとは思いますが…

具体的に私はなにかの病気なんでしょうか?心配性なだけなんでしょうか?こんなに外に出られなくなったり、ソファに座ってるだけでつらくなってしまうなんておかしいですよね?

旦那に端々を要約して伝えましたが、「僕は自分が一番下だから、ナメられて当たり前だと思ってるからなぁ」といまいち共感はされませんでした。(基本的にすごく優しくて私の抑うつ状態のことも調べてくれたり、働けない状況にも理解がある夫です)